A maioria de senhor honorável:

Você sae da casa.
Vem casa
Eu presto atenção
E saem da casa
Eu sigo
E começam no trem
Eu sigo
E vão no hotel
Eu escalo árvore-olho na janela
Beija-a
Beija-o
Descasca-a
Descasca-o
Joga com ela
Joga com ele
Eu jogo com mim
Queda fora da árvore, para não ver
NENHUMA TAXA

"o que é a matéria?" pede.

"bem, eu comprei este enigma jigsaw, mas é demasiado duro. Nenhuns do
as partes cabidas junto e eu não podemos encontrar nenhumas bordas."

"o que é o retrato?" pede.

"é de um galo grande," responde.

"toda para a direita," diz, "eu virei sobre e terei um olhar."

Quando chega, agradece-o vindo excedente e conduz-lhe sobre a
a tabela de cozinha onde o tem colocado para fora.

Faz exame de um olhar o que está sendo esforçada com e diz, no "Oh, para
A causa de Pete, pôs os cornflakes para trás na caixa!"

A primeira mulher catholic diz-lhe amigos
"meu filho é um priest. Quando anda em um quarto, todos chama-o
' pai.' "

A segunda mulher catholic chilra, "meu filho é um bishop. Sempre que ele
caminhadas
em um quarto, os povos chamam-no
' Seu Grace.' "

O terceiro crone catholic diz que "meu filho é a
cardinal. Sempre que anda em um quarto, os povos dizem
' Seu Eminence.' "

Desde os quartos sips catholic da mulher seu café
no silêncio, as primeiras três mulheres dão-lhe esta
"bons subtle...?" Finalmente responde, "meu filho
for um gorgeous, 6' 2, stripper duro-bodied, quando
anda em mulheres de um quarto diz,
' Oh meu deus '."

Quando alcançou seu hotel, decidiu-se emitir a sua esposa um E-mail rápido. Incapaz de encontrar a sucata do papel em que tinha escrito seu endereço do E-mail, fêz seu mais melhor para datilografá-lo dentro da memória. Infelizmente, faltou uma letra, assim que sua nota foi dirigida preferivelmente à esposa de um preacher idoso, cujo o marido tinha passado afastado somente o dia antes.

Quando a viúva se afligindo verificou seu E-mail, fêz exame de um olhar no monitor, deixado para fora de um grito da perfuração, e caiu ao assoalho em um inoperante desmaia.

Ouvindo isto, sua família apressou-se no quarto e viu-se a seguinte nota na tela:

A Mais cara Esposa,
Começam apenas verificado dentro.
Tudo preparou-se para sua chegada amanhã.
Assinado,
Seu marido eternally amando.
Picosegundo. Certa é a pena quente aqui.

Satan é virado visivelmente, e gritos, "eu não tenho nada. Eu perdi-o todo quando o poder saiu."

"muito bem, então," diz o deus, "deixe-nos ver se Jesus fared mais melhor."

Jesus incorpora um comando, e a tela vem à vida na exposição vívida, as vozes de um choir angelic derrama adiante dos altofalantes. Satan astonished. Stutters, "B-b-mas como? Eu perdi tudo, contudo o programa de Jesus' é intato. Como faça-o?"

O deus sorriu todo-knowingly, "Jesus conserva."

O "APROVADO dito genie, APROVADO. Você liberou-me da lâmpada, blah do blah do blah. Isto é a quarta vez que estes mês e eu estamos começando um pouco doente destes desejos assim que você pode se esquecer de aproximadamente três. Você começa somente um desejo!" O homem sentou-se e pensou-se sobre ele por um quando e dito, "eu tenho quis sempre ir a Havaí mas eu scared para voar e eu começo muito o seasick.

Poderia você construir-me uma ponte a Havaí assim que eu posso dirigir sobre lá à visita?"

O genie riu e disse, "que é impossível. Pense da logística disso! Como as sustentações alcançariam sempre o fundo do Pacífico? Pense de quanto concreto... quanto aço!! Nenhum-pense de um outro desejo."

O APROVADO dito do homem e experimentado pensar de um desejo realmente bom. Finalmente,disse ele, "eu fui casado e divorciado quatro vezes. Minhas esposas disseram sempre que eu não me importo e que eu sou insensitive. Assim, eu desejo que eu poderia compreender as mulheres....know como sentem internas e o que estão pensando de quando me dão o tratamento silencioso....know porque estão gritando, saiba o que quer realmente quando dizem ' o nothing'....know como o fazer verdadeiramente feliz...."

O genie disse, "você quer pistas dessa ponte dois ou quatro?"

Olha a râ e decide-se provar o erro da râ, põe-se seu outro clube afastado, e agarra-se um ferro 9. Crescimento! bate-o 10 polegadas do copo. É chocado!

Diz à râ, o "wow que é surpreendente. Você deve ser uma râ afortunada, eh?" As respostas da râ, "Ribbit. Râ afortunada."

O homem decide-se fazer exame da râ com ele ao furo seguinte. "o que você pensa da râ?" o homem pede. "Ribbit. madeira 3."

O guy remove a uns 3 a madeira e o crescimento! Furo em um. O homem befuddled e não sabe o que dizer.

Para o fim do dia, o homem golfed o mais melhor jogo do golf em sua vida e pergunta à râ, "APROVADO onde a em seguida?" As respostas da râ, "Ribbit. Las Vegas."

Vão a Las Vegas e o guy pede, "râ APROVADA, agora que?" A râ diz, "Ribbit, Roulette."

Em cima de aproximar a tabela do roulette, o homem pergunta, "o que você pensam do eu devem apostar?" As respostas da râ, "Ribbit. $3000, preto 6."

Agora este é milhão a uns tiros a ganhar, mas após o jogo do golf, o homem figura que o heck. Crescimento! As toneladas do dinheiro vêm deslizando para trás através da tabela.

O homem faz exame de seus winnings e compra o mais melhor quarto no hotel. Senta a râ para baixo e di-la, "râ, mim não sabe reembolsá-lo. Você ganhou-me todo este dinheiro e eu sou para sempre grato." A râ responde, "Ribbit, beija-me."

Figura porque não, desde que depois que toda a râ fêz para ele a merece. Com um beijo, a râ gira em uma menina gorgeous de 15 year-old."

... o.And isso, sua honra, é como a menina terminou acima em meu quarto."

Assim no dia seguinte em 12:01 a primeira pessoa veio às portas do heaven. O angel na porta, recordando sobre a lei nova, perguntou prontamente ao homem, "antes que eu possa o deixar dentro, mim necessita-o dizer-me sobre o dia onde você morreu." "nenhum problema", disse o homem. "bem, por alguma hora agora, eu pensei que minha esposa tinha um caso. Eu acreditei que cada dia em sua hora do lunch, traria seu repouso do amante a nosso 2ö apartamento do assoalho e teria o sexo com ele. Assim hoje eu estava indo vir para casa demasiado e travá-los. Bem, eu comecei lá e rebentei dentro e comecei imediatamente a procurarar por este guy. Minha esposa era parcialmente despida e gritando em mim porque eu procurarei o apartamento inteiro. Mas, dum raio ele, eu não poderia encontrá-lo! Apenas porque eu estava a ponto de dar acima, eu aconteci olhar de relance para fora no balcão e observei que havia um homem que pendura fora da borda por seus fingertips! O nervo desse guy para pensar do poderia esconder de mim! O poço I funcionou para fora lá e stomped prontamente em seus dedos até que caiu à terra. Mas, você não o saberia, aterrou em alguns arbustos que quebraram sua queda, e não morreu. Isto mijou mim fora de mesmo mais assim que em uma raiva eu fui para trás para dentro começar a primeira coisa que eu poderia começar minhas mãos sobre jogar nele. E estranhamente bastante, a primeira coisa que eu poderia agarrar era o refrigerador. Eu desconectei-a, empurrei-a para fora no balcão e heaved a sobre o lado. Plummeted 25 histórias e esmagou-o! O excitamento do momento era assim grande que direito em seguida que eu tive um cardíaco de ataque e morro quase imediatamente."

O angel sentado para trás e pensado por um momento. Tècnica, o guy teve um dia mau, e ERA um crime da paixão, assim que anunciou, "aprovado, senhor. A boa vinda ao reino do heaven. ", e deixou-o dentro.

Alguns segundos mais tarde o guy seguinte veio acima. "aprovado. Está aqui a régua. Antes que eu possa o deixar dentro, eu necessito ouvir-se sobre o dia onde você morreu." "a coisa certa", o homem respondeu. "mas você não está indo acreditar este. Eu estava para fora no balcão de meu 2õ apartamento do assoalho que faz meus exercícios diários quando eu comecei um pouco carreguei afastado e caí acidentalmente sobre o lado! Felizmente entretanto, eu podia travar-se por meus fingertips no balcão diretamente abaixo de meus. Quando toda a repentino este homem louco vier funcionando fora de seu apartamento e começar cussing e stomping em meus dedos! Poço naturalmente eu caio. Eu bati alguns árvores e arbustos na maneira para baixo que quebrou minha queda assim que eu não morri para a direita afastado. Porque eu estou colocando lá de face para cima na terra, incapaz de se mover e na dor excruciating, eu v o homem empurrar seu refrigerador, de todas as coisas, sobre a borda e cai diretamente no alto de mim e mata-me!"

O angel himselfestá rindo- quietamente enquanto o homem termina sua história. "eu poderia começar usado a esta política nova", ele himselfpenso-. "muito bem", o angel anuncia. a "boa vinda ao reino do heaven.", e deixam o homem entrar.

Alguns segundos mais tarde o terceiro homem na linha vem até a porta. "diga-me que sobre o dia você morreu", disse o angel. "aprovado. Retrate este ", diga o homem. "eu sou despido dentro de um refrigerador."....................

Submetido por Leo Alekseyev

Versão das mulheres:
Woman2: Oh! Você começou um haircut! Isso é assim cute!

Woman1: Você pensa assim? Eu não era certo quando me deu o espelho. Eu significo, você não penso que é olhar demasiado macio?

Woman2: No. do deus do Oh! No., é perfeito. Eu amaria começar meu cabelo cortar como aquele, mas eu penso que minha cara é demasiado larga. Eu sou bonito furado muito com este material que eu penso.

Woman1: É você sério? Eu penso que sua cara é adorable. E você poderia fàcilmente começar a um daqueles cortes da camada que olharia assim que cute eu penso. Eu estava indo realmente fazer aquele exceto que eu estava receoso que acentuaria minha garganta longa.

Woman2: Oh que engraçado! Eu amaria ter sua garganta! Qualquer coisa fazer exame da atenção away deste contraplacado que eu tenho para uma linha do ombro.

Woman1: Você está caçoando? Eu conheço as meninas que amariam ter seus ombros. Tudo drapeja assim bem em você. Eu significo, olhar em meus braços - veja como curto são? Se eu tivesse seus ombros eu poderia começar a roupa caber-me assim muito mais fácil.

Versão dos homens:
Man2: Haircut?

Man1: Yeah.

"o que são aquelas facas que fazem em seu carro?" perguntou ao oficial.

"eu juggle os em meu ato."

"Oh yeah?" diz a bobina. "deixe-nos vê-lo fazem-na."

Assim o juggler começa lançar e juggling as facas.

Um guy que dirige perto vê este e di-lo, o "wow, é mim contente mim parou beber. Olhar no teste estão fazendo-o agora!"

Ao cruzar a beira Nos-Mexicana em sua bicicleta, o homem 
foi parado por um protetor que apontasse aos twosacks o homem teve em 
seus ombros. "o que está nos sacos?" a "areia," disse o 
cyclist. "comece-os fora - nós faremos exame de um olhar," 
disse o protetor. O cyclist fêz enquanto foi dito, esvaziado os
sacos, e provar eles não conteve nada mas a areia, recarregados os 
sacos, postos lhes sobre seus ombros e continuados através da beira. 
Duas semanas mais tarde, samething acontecido. Outra vez o
protetor exijiu ver os dois sacos, whichagain não conteve nada mas a 
areia. Isto foi em cada semana por seis meses, até que um dia o
cyclist com os sacos da areia não aparecesse. Alguns dias mais 
tarde, o gaurd aconteceu encontrar-se com a baixa do cyclist. 
"diga o amigo, você certo teve-nos loucos", disse o gaurd. 
"nós soubemos que você era smuggling algo através da beira. 
Eu não direi uma palavra - mas o que fosse ele você 
smuggling?" "bicicletas!"

Para baixo através de um vale entraram, através de um rio e em uma floresta completamente das árvores. Finalmente retardou para baixo e todos os bastões restantes moídos excitedly em torno dele. "agora, você vê essa árvore sobre lá?" pediu.

"sim, sim, sim!" os bastões gritaram toda em um frenzy.

"bom," disse o primeiro bastão, "porque eu não!"

O Genie diz, "eu concedo geralmente somente três desejos, assim que eu darei a cada um de você apenas um".

"mim primeiramente! Eu primeiramente!" diz o estudante do grad. "eu quero estar no Sardinia, dirigindo um speedboat com uma mulher gorgeous que os sunbathes topless." poof! É ido.

"mim em seguida! Eu em seguida!" diz o borne-post-doc. "eu quero estar em Havaí, relaxando na praia com um dancer profissional do hula em um lado e um Mai Tai no outro." Poof! É ido.

"você é seguinte", o Genie diz ao professor.

O professor diz, "eu quero aqueles guys para trás no laboratório após o lunch."

Submetido por Vladimir Zimont

Um oficial de polícias teve um lugar escondendo perfeito para prestar atenção para speeders ao longo de um poço viajou estiramento da estrada. A posição, em uma curvatura na estrada, permitiu que escondesse seu carro fora da vista de tráfego próximo ao ajustar acima seu radar para nab todos os speeders que passassem perto. Tinha usado esta posição com sucesso um número de vezes, especial em feriados, e tinha-se decidido usá-la outra vez um fim de semana do dia labor.

O oficial chegou em seus lugar escondendo e jogo ele mesmo acima, estabelecindo-se para baixo para esperar os primeiros speeders para aparecer. Após uma meia hora ou o oficial não tinha visto assim qualquer um apressar-se. No fato mais dos carros que o passaram estavam viajando exatamente no limite de velocidade, e em alguns dos passageiros nos carros de passagem eram sorrir uniforme e acenar nele. Não poderia acreditar que este estava acontecendo desde que seu lugar escondendo era assim bom escondido.

Finalmente, após ter realizado isso virtualmente todos os carros de passagem souberam que estava lá, o oficial decidiu-se que algo era erro e foram investigar. Saiu de seu carro e andou acima da estrada uma distância curta. Aproximadamente 100 jardas antes de seu lugar escondendo o oficial encontrou o problema: um menino velho de 10 anos estava estando no lado da estrada com mão enorme um sinal pintado que dissesse do "a ARMADILHA RADAR ADIANTE." Um trabalho pouco mais investigative conduziu ao oficial ao cúmplice do menino, a um outro menino aproximadamente 100 jardas além da armadilha do radar com uma leitura "PONTAS" do sinal e a uma cubeta em seus pés, cheios da mudança.

Havia este homem que estava em um acidente horrible, e foi ferido. Mas os únicos danos que permanentes sofreu eram o amputation de ambas suas orelhas. Em conseqüência deste handicap "incomun", era muito self-conscious.

Por causa do acidente, recebeu uma soma grande do dinheiro da companhia de seguro. Era sempre seu sonho a próprio seu próprio negócio, assim que decidiu-se com todo este dinheiro que teve, ele teve agora os meios ao próprio um negócio.

Assim saiu e comprou uma firma de computador pequena, mas expandindo. Realizou, entretanto, que não teve nenhum conhecimento do negócio em tudo. Assim decidiu-se que teria que empregar alguém para funcionar o negócio.

Escolheu para fora de três candidatos superiores, e entrevistou cada um deles. A primeira entrevista foi realmente bem. Gostou realmente deste guy. Sua última pergunta para este primeiro candidato era "você observa qualquer coisa incomun sobre mim?"

O candidato disse, "agora que você a menciona, você não tem nenhuma orelha."

O homem começou virado realmente e jogou o guy para fora.

A segunda entrevista foi mesmo melhor do que a primeira. Este candidato era muito mais melhor do que o primeiro. Outra vez, para conclir a entrevista, o homem fêz a mesma pergunta outra vez, "você observa qualquer coisa incomun sobre mim?"

Este candidato observado também, "sim, você não tem nenhuma orelha."

O homem foi virado realmente outra vez, e jogado o segundo candidato para fora.

Então teve a terceira entrevista. O terceiro candidato era mesmo melhor do que o segundo, o mais melhor fora de todo. Quase certo que quis empregar este guy, o homem perguntado uma vez outra vez, "você observa qualquer coisa incomun sobre mim?"

O candidato respondido "yeah, você está desgastando lentes de contato."

Surpreendido, o homem perguntado então, "wow! Isso é completamente perceptive de você! Como poderia você dizer?"

O guy estourou para fora de rir e disse, "bem, você não pode desgastar vidros se você não tivesse nenhumas orelhas f***ing!"
Um dia um nun era pesca e travava um peixe olhando enorme, estranho. Um homem estava andando perto e dito, "WOW!! Que peixes agradáveis de Gauddam!" A irmã dita, "senhor, você não deve usar o nome do deus em vão." O homem disse, "mas aquela é a ESPÉCIE dos peixes --- um peixe de Gauddam." A irmã disse, "Oh, aprovação."

A irmã fêz exame os peixes do repouso traseiro e disse-o, da "o superior mãe, olhar nos peixes que de Gauddam eu travei." Chocado, o dito superior da mãe, "irmã, você sabe mais melhor do que aquele." O nun disse, "que é a espécie dela --- um peixe de Gauddam." Assim o ditos superiores da mãe, "bem, dão-me os peixes de Gauddam e eu limpá-lo-ei."

Quando limpava os peixes, Monsignor andou dentro e dito superior da mãe, "Monsignor, olhar nos peixes de Gauddam que a irmã travou." Quase desmaiando, Monsignor disse, da "superior mãe, você conversa do shouldn"t como aquele!" Sirva de mãe a dito superior, "mas aquela é a espécie dele --- um peixe de Gauddam." Monsignor disse, "bom dê-me os peixes de Gauddam e eu cozinhá-lo-ei."

Que a noite no supper lá era um priest novo na tabela, e no ele disse, "wow, que peixe agradável." Na resposta, a irmã dita, "thank-you, eu travei os peixes de Gauddam." E dito superior da mãe, "eu limpei os peixes de Gauddam." E Monsignor disse, "eu cozinhei os peixes de Gauddam."

O priest olhou ao redor no disbelief, chocado completamente, e dito...

"Eu GOSTO DcEste LUGAR De F***ING JÁ!"
Um frenchman, um inglês, e um Yorker novo são capturados por cannibals. O cannibal principal vem-lhes e di-lo, "a notícia má é que aquela nós o tem travado agora, nós está indo matá-lo, posto lhe em um potenciômetro, cozinha-o, come-o, e usa-a então suas peles construir um canoe. A notícia boa é que você começa escolher como você morre."

O frenchman diz, "eu faço exame da espada do ze." O chefe dá-lhe uma espada, ele diz, de "la France Vive!" e funciona-se completamente.

O inglês diz, "direito -- uma pistola para mim, por favor." O chefe dá-lhe uma pistola, ele aponta-a em sua cabeça, diz, "deus excepto a rainha!" e sopros seus cérebros para fora.

O Yorker novo diz, "Gimme uma forquilha." O chefe é confundido, mas shrugs e dá-lhe uma forquilha. O Yorker novo faz exame da forquilha e começa-a jabbing toda sobre o estômago, os lados, a caixa, em toda parte. Há um sangue que gushing para fora de toda sobre, ele está horrible!

O chefe appalled, e pede, "meu almighty do deus, o que são você que faz?"

O Yorker novo dá-lhe o dedo e di-lo, "assim muito para seu canoe!"

O chemistry introdutório no duque foi ensinado por anos aproximadamente de um infinito pelo professor Bonk (realmente), e seu curso é sabido semi-affectionately como "Bonkistry." Estêve ao redor para sempre, assim que eu não o poria após ele para vir acima com algo como este.

Em todo o caso, um ano lá era estes dois guys que faziam exame do chemistry e que fizeram bonito bem em todos os quizzes e midterms e laboratórios, etc., tais que entrando no final teve um sólido A. Estes dois amigos eram entrar assim confiável no final a que o fim de semana antes da semana dos finais (mesmo que o final de Chem se realizava em segunda-feira), decidiram-se ir até UVirginia e partido com alguns amigos acima lá.

Assim fizeram este e tiveram uma estadia grande. Entretanto, com seus hangovers e tudo, overslept o dia inteiro domingo e não o fizeram para trás ao duque até a manhã adiantada de segunda-feira. Melhor que fazer exame do final então, o que devia encontrar o professor Bonk depois que o final e explica-lhe porque faltou o final. Disseram-lhe que que foram até UVa para o fim de semana, e tinham planeado voltar a tempo estudar, mas que tiveram um pneu liso na maneira para trás e não tiveram sobressalentes e não puderam começar a ajuda por muito tempo e assim que foram começar atrasado traseiro reter.

Bonk pensou deste sobre e concordou então que poderiam fazer acima o final no seguinte dia. Os dois guys eram elated e aliviaram. Assim, estudaram essa noite e foram nesse Bonk tinham-lhes dito no dia seguinte naquele tempo. Colocou-os em quartos separados e entregou-o a cada um deles um livreto do teste e disse-lhes para começar. Olharam o primeiro problema, que era algo simples sobre o molarity e as soluções e valia a pena 5 pontos. "fresco" pensaram, "isto estão indo ser fáceis." Fizeram esse problema e giraram então a página. Eram unprepared, entretanto, para o que viram na página seguinte. Disse:

(95 pontos) que se cansam?

Dois cannibals, um pai e filho, foram elegidos pelo tribe para sair e começar algo comer. Andaram profundamente na selva e esperaram por um trajeto.

Antes de longo, veio longitudinalmente este homem velho pequeno. O filho dito, de "o dad OOh, lá é um."

o "No.," disse o pai. "não há bastante carne nessa para alimentar os cães. Nós esperaremos apenas."

Bem, pouco quando mais tarde, veio longitudinalmente esta mulher realmente gorda. O filho disse, "hey dad, é abundância grande bastante."

"No.," o pai dito. "nós todo o dado de um cardíaco de ataque da gordura nessa. Nós esperaremos apenas."

Aproximadamente uma hora mais tarde, vem aqui esta mulher absolutamente gorgeous. O filho dito, "agora não há nada erradamente com esse um dad. Deixe-nos comê-la."

o "No.," disse o pai. "nós não comeremos o seu tampouco."

"porque não?" perguntou ao filho.

"porque, nós estamos indo fazer exame do seu para trás vivo e comer sua mãe." Quando você sente dumb, não se preocupe. Verifique para fora dos seguintes excerpts de um artigo de jornal de Wall Street por Jim Carlton, e você realizará os lotes do thereare dos povos no mundo distante, distante mais idiotic do que você poderia possivelmente ser...