Der meiste achtbare Sir:

Sie verlassen Haus.
Er kommt Haus
Ich passe auf
Er und sie verlassen Haus
Ich folge
Er und sie steigen in Zug ein
Ich folge
Er und sie gehen in Hotel
Ich klettere Baum-schaue im Fenster
Er küßt sie
Sie küßt ihn
Er streift sie ab
Sie streift ihn ab
Er spielt mit ihr
Sie spielt mit ihm
Ich spiele mit mir
Fall aus Baum heraus, sehen nicht
KEINE GEBÜHR

"was ist die Angelegenheit?" er bittet.

"gut, habe ich dieses Puzzlen gekauft, aber es ist zu hart. Keine von
Stücke die zusammen gepaßt und ich können keine Ränder finden."

von "was ist die Abbildung?" er bittet.

"sie ist von einem grossen Hahn," antwortet sie.

"in Ordnung," er sagt, "ich komme vorbei und habe einen Blick."

Wenn er ankommt, dankt sie ihm für das Kommen übermäßig und führt ihn rüber zu
die Küchetabelle, wo sie ihn ausbreiten läßt.

Er nimmt einen Blick an was ihr gekämpft mit und sagt wird, "OH-, für
Grund Peters, setzte die Corn-Flakes zurück in den Kasten!"ein

Die erste katholische Frau erklärt ihr Freunden
"mein Sohn ist ein Priester. Wenn er in einen Raum geht, ruft jeder ihn an
' Vater.' "

Die zweite katholische Frau zwitschert, "mein Sohn ist ein Bishop. Wann immer er
Wege
in einen Raum benennen Leute ihn
' Ihre Anmut.' "

Das dritte katholische alte Frau sagt, daß "mein Sohn a ist
hauptsächlich. Wann immer er in einen Raum geht, sagen Leute
' Ihre Würde.' "

Seit den vierten katholischen Frau sips ihr Kaffee
in der Ruhe geben die ersten drei Frauen ihr dieses
subtile "wohle...?" Schließlich antwortet sie, "mein Sohn
ist ein herrliches, 6' 2, harte-bodied Arbeitswalze, wenn
er geht in Frauen eines Raumes sagt,
' OH- mein Gott '."

Als er sein Hotel erreichte, entschied er, seiner Frau eine schnelle E-mail zu schicken. Nicht imstande, den Schrott des Papiers zu finden, auf dem er ihre E-mail Adresse geschrieben hatte, tat er sein bestes, um es innen vom Gedächtnis zu schreiben. Leider vermißte er einen Buchstaben, also wurde seine Anmerkung anstatt auf die Frau eines älteren Predigers verwiesen, deren Ehemann weg nur den Tag vorher geführt hatte.

Als die Sorgen machende Witwe ihre E-mail überprüfte, nahm sie einen Blick am Monitor, gelassen aus einem Durchdringen Scream und fiel zum Fußboden in einem totem in Ohnmacht fällt.

Dieses hörend, hetzte ihre Familie in den Raum und sah die folgende Anmerkung über den Schirm:

Liebste Frau,
Erhalten gerade innen überprüft.
Alles bereitete sich für Ihre Ankunft morgen vor.
Unterzeichnet,
Ihr ewig liebender Ehemann.
Ps. Ist heißer Abstieg hier sicher.

Satan wird sichtbar umgekippt und Schreie, "ich habe nichts. Ich verlor es allen, als die Energie erlosch."

"sehr gut dann" sagt Gott, "lassen Sie uns sehen, wenn Jesus ging irgendwie besser."

Jesus trägt einen Befehl ein und der Schirm kommt zum Leben in der klaren Anzeige, die Stimmen eines himmlischen Chores gießen weiter aus den Lautsprechern. Satan wird erstaunt. Er stottert, "B-b-aber wie? Ich verlor alles, dennoch ist Programm Jesus' intakt. Wie er, tun Sie es?"

Gott lächelte alles-bewußt, "Jesus speichert."

Das genie besagte "OKAY, OKAY. Sie befreiten mich von der Lampe, blah blah blah. Dieses ist, das vierte mal dieser Monat und ich ein wenig krankes dieser Wünsche erhalten, also Sie ungefähr drei vergessen können. Sie erhalten nur einen Wunsch!" Der Mann saß und dachte an ihn für eine Weile und gesagt, "ich habe wollte immer nach Hawaii gehen, aber ich werde erschrocken, um zu fliegen und ich erhalte sehr seasick.

Konnten Sie mich eine Brücke nach Hawaii errichten, also kann ich zum Besuch dorthin fahren?"

Das genie lachte und sagte, ", daß unmöglich ist. Denken Sie an die Logistik von dem! Wie würden die Unterstützungen überhaupt die Unterseite des Pazifiks erreichen? Denken Sie an, wieviel konkretes... wieviel Stahl!! Kein-denken Sie an einen anderen Wunsch."

Das Mann besagte OKAY und tried, an einen wirklich guten Wunsch zu denken. Schließlich,sagte er, "ich bin viermal verbunden worden und geschieden worden. Meine Frauen sagten immer, daß ich mich nicht interessiere und daß ich unempfindlich bin. So wünsche ich, daß ich Frauen....know verstehen könnte, wie sie inner fühlen und was sie denken, wann sie mir die leise Behandlung....know geben, warum sie schreien, wissen Sie, was sie wirklich wünschen, wenn sie ' nothing'....know sagen, wie man sie wirklich glücklich...."bildet

Das gesagte genie, "Sie wünschen diese Brücke zwei Wege oder vier?"

Er betrachtet den Frosch und entscheidet, das Froschunrecht zu prüfen, setzt seine andere Verein weg und ergreift ein Eisen 9. Hochkonjunktur! er schlägt sie 10 Zoll von der Schale. Er wird entsetzt!

Er sagt zum Frosch, "Wimmern, das erstaunlich ist. Sie müssen ein glücklicher Frosch sein, wie?" Die Froschantworten, "Ribbit. Glücklicher Frosch."

Der Mann entscheidet, den Frosch mit ihm zur folgenden Bohrung zu nehmen. "was Sie denken Frosch?" der Mann bittet. "Ribbit. Holz 3."

Der Kerl nimmt 3 Holz und Hochkonjunktur heraus! Bohrung in einer. Der Mann wird verwirrt und nicht was weiß zu sagen.

Ende des Tages spielte der Mann das beste Spiel des Golfs in seinem Leben Golf und fragt den Frosch, "OKAY, wo zu zunächst?" Die Froschantworten, "Ribbit. Las Vegas."

Sie gehen zu Las Vegas und der Kerl bittet, "OKAYFROSCH, jetzt, was?" Der Frosch sagt, "Ribbit, Roulette."

Nach dem Nähern der roulette Tabelle, fragt der Mann, ", was Sie denken mich sollten wetten?" Die Froschantworten, "Ribbit. $3000, Schwarzes 6."

Jetzt ist dieses der Million bis ein Schuß, zum zu gewinnen, aber nach dem Golfspiel, stellt der Mann dar, was der Heck. Hochkonjunktur! Tonnen Bargeld kommt, zurück schiebend über die Tabelle.

Der Mann nimmt seine winnings und kauft den besten Raum im Hotel. Er sitzt den Frosch hin und sagt, "Frosch, ich kann nicht Sie zurückerstatten. Sie haben mich dieses ganzes Geld gewonnen und ich bin für immer dankbar." Der Frosch antwortet, "Ribbit, küssen mich."

Er stellt warum nicht dar, da, nachdem der ganzer Frosch für ihn tat, er ihn verdient. Mit einem Kuß macht der Frosch zu ein herrliches 15 Einjahresmädchen."

... ist.A. das, Ihre Ehre, wie das Mädchen fertigwurde oben in meinem Raum."

So am nächsten Tag bei 12:01 kam die erste Person zu den Gattern des Himmels. Der Engel am Gatter, erinnernd über das neue Gesetz, sofort fragte den Mann, ", bevor ich Sie innen lassen kann, ich benötigt Sie, zu erklären mir über den Tag, den Sie starben." "kein Problem", sagte den Mann. "gut, während einiger Zeit jetzt, habe ich gedacht, daß meine Frau eine Angelegenheit hatte. Ich glaubte, daß jeden Tag auf ihrer Mittagessenstunde, sie ihr Geliebthaus zu unserer 25. Stockwohnung holen und Geschlecht mit ihm haben würde. So heuteWAR ich im Begriff, nach Hause auch zu kommen und sie sich zu verfangen. Gut erhielt ich dort und sprengte innen und fing sofort an, nach diesem Kerl zu suchen. Meine Frau war beinahe blank und kreischend an mir, da ich die gesamte Wohnung suchte. Aber, verflucht es, könnte ich nicht ihn finden! Gerade da ich im BegriffWAR, oben zu geben, geschah ich, heraus auf den Balkon flüchtig zu blicken und beachtete, daß es einen Mann gab, der weg vom Rand durch seine Fingerspitzen hängt! Der Nerv dieses Kerls, zum könnte er zu denken von mir sich verstecken! Brunnen I lief heraus dort und stomped sofort auf seinen Fingern, bis er zu Boden fiel. Aber, würden nicht Sie ihn kennen, landete er in einigen Büschen, die seinen Fall brachen, und er starb nicht. Dieses pissed ich weg von sogar mehr, also in einer Raserei ging ich zurück nach innen, die erste Sache zu erhalten, die ich meine Hände an erhalten könnte, an ihm zu werfen. Und ungewöhnlich genug, war die erste Sache, die ich ergreifen könnte, der Kühlraum. Ich trennte sie, drückte sie heraus auf den Balkon und hob sie über der Seite. Sie sank 25 Geschichten ab und zerquetschte ihn! Die Aufregung des Momentes war so groß, daß recht nachher, dem ich einen Herzangriff hatte und fast sofort sterbe."

Der Engel zurück gesessen und während eines Momentes gedacht. Technisch hatte der Kerl einen schlechten Tag, und es WAR ein Verbrechen der Neigung, also verkündete er, "okay, Sir. Willkommen zum Königreich des Himmels "und ließ ihn innen.

Einige Sekunden später kam der folgende Kerl oben. "okay. Ist hier die Richtlinie. Bevor ich Sie innen lassen kann, muß ich über den Tag hören, den Sie starben." "sichere Sache", der Mann antwortete. "aber Sie werden nicht diesem glauben. Ich war heraus auf dem Balkon meiner 26. Stockwohnung, die meine täglichen Übungen tut, als ich wenig weggeschaffen erhielt und fiel versehentlich über die Seite! Glücklicherweise jedoch,WAR ich in der Lage, sich durch meine Fingerspitzen auf dem Balkon direkt unter meinen zu verfangen. Wenn das ganzes plötzliches dieser verrückte Mann kommt, laufend aus seiner Wohnung heraus und auf, meinen Fingern zu fluchen und stomping anfängt! Brunnen selbstverständlich falle ich. Ich schlug einige Bäume und Büsche auf der Weise unten, die meinen Fall brach, also starb ich nicht sofort. Da ich dort nach oben aus den Grund lege, nicht imstande zu bewegen und in die unerträglichen Schmerz, sehe ich den Mann, seinen Kühlraum, aller Sachen, über der Leiste zu drücken und sie fällt direkt auf mich und tötet mich!"

Der Engel lacht ruhig zu, während der Mann seine Geschichte beendet. "ich könnte verwendet zu dieser neuen Politik erhalten", er denke zu. "sehr gut", verkündet der Engel. "Willkommen zum Königreich des Himmels" und er lassen den Mann hereinkommen.

Einige Sekunden später kommt der dritte Mann in der Linie bis zum Gatter. "erklären Sie mir, daß über den Tag Sie", sagten den Engel starben. "okay. Stellen Sie dieses "dar, sagt den Mann. "ich bin innerhalb eines Kühlraums."................... blank.

Eingereicht durch Leo Alekseyev

Version der Frauen:
Woman2: OH-! Sie erhielten einen Haarschnitt! Das ist so nett!

Woman1: Denken Sie so? Ich war nicht sicher, als sie mir den Spiegel gab. Ich bedeute, Sie denke nicht, daß er zu flaumiges Schauen ist?

Woman2: OH- Gottnr.! Nr., ist es vollkommen. Ich würde lieben, mein Haar zu erhalten, wie das zu schneiden, aber ich denke, daß mein Gesicht zu breit ist. Ich bin viel gehaftet mit diesem Material hübsches, das ich denke.

Woman1: Sind Sie ernst? Ich denke, daß Ihr Gesicht adorable ist. Und Sie konnten einem von denen Schichtschnitte leicht erhalten - die schauen würden, also nett ich denken. Ich war wirklich, den zu tun, außer daß ich hatte Angst, daß es meinen langen Ansatz betonen würde.

Woman2: OH- - das lustig ist! Ich würde lieben, Ihren Ansatz zu haben! Alles, Aufmerksamkeit weg von diesem Two-by-four zu nehmen, den ich für eine Schulterlinie habe.

Woman1: Kidding Sie? Ich kenne Mädchen, die lieben würden, Ihre Schultern zu haben. Alles drapiert so gut auf Ihnen. Ich bedeute, Blick an meinen Armen - sehen Sie, wie kurz sie sind? Wenn ich Ihre Schultern hatte, könnte ich Kleidung erhalten, um mich soviel zu passen einfacher.

Version der Männer:
Man2: Haarschnitt?

Man1: Yeah.

"was jene Messer sind, die tun in Ihrem Auto?" fragte den Offizier.

"ich jongliere sie in meiner Tat."

"OH- yeah?" sagt die Spindel. "lassen Sie uns Sie sehen tun sie."

So fängt der Jongleur tossing an und die Messer zu jonglieren.

Ein Kerl, der vorbei fährt, sieht dieses und sagt, "Wimmern, ist ich froh ich beendigte zu trinken. Blick auf den Test bilden sie Sie jetzt!"

Bei der Kreuzung des Uns-Mexikanischen Randes auf seinem 
Fahrrad, der Mann von einem Schutz gestoppt wurde, der auf twosacks 
den Mann zeigte, hatte auf seinen Schultern. "was ist in den 
Beuteln?" "Sand," sagte den Radfahrer. "erhalten Sie sie 
weg - wir nehmen einen Blick," sagte den Schutz. Der Radfahrer 
tat, während er erklärt wurde, geleert den Beuteln und Prüfung sie 
enthielt nichts aber Sand, neu geladen den Beuteln, gesetzt ihnen auf 
seine Schultern und über dem Rand fortgesetzt. Zwei Wochen 
später, das Samething geschehen. Wieder verlangte der Schutz, 
die zwei Beutel, whichagain zu sehen enthielt nichts aber Sand. 
Dieses ging auf jede Woche für sechs Monate, bis ein Tag der 
Radfahrer mit den Sandbeuteln erscheinen nicht konnte. Einige 
Tage später, geschah das gaurd, das Radfahrerstadtzentrum zu treffen.
"sagen Sie Freund, Sie sicher hatte uns verrückt", sagte das 
gaurd. "wir wußten, daß Sie Schmuggeln etwas über dem Rand 
waren. Ich sage nicht ein Wort - aber was es ist, schmuggelten 
Sie?" "Fahrräder!"

Unten durch eine Senke stiegen sie, über einen Fluß und in einen Wald voll der Bäume ein. Schließlich verlangsamte er und alle anderen Hiebe, die aufgeregt um ihn geprägt wurden. "jetzt, sehen Sie diesen Baum dort?" er bat.

"ja ja ja!" die Hiebe schrieen ganz in einer Raserei.

"gut," sagte, der erste Hieb, ", weil ich nicht!"

Das Genie sagt, "ich bewillige normalerweise nur drei Wünsche, also gebe ich jedem von Ihnen gerade ein".

"ich zuerst! Ich zuerst!" sagt den Absolventkursteilnehmer. "ich möchte im Sardinien sein und führe ein speedboat mit einer herrlichen Frau, die die sunbathes topless." poof! Er wird gegangen.

"ich zunächst! Ich zunächst!" sagt das Pfosten-Doc.. "ich möchte in Hawaii sein und entspannte mich auf dem Strand mit einem professionellen hula Tänzer auf einer Seite und einem Mai Tai auf der anderen." Poof! Er wird gegangen.

"Sie sind" folgend, sagt das Genie zum Professor.

Der Professor sagt, "ich wünsche jene Kerle zurück im Labor nach dem Mittagessen."

Eingereicht durch Vladimir Zimont

Ein Polizeioffizier hatte einen vollkommenen versteckenden Platz für das Aufpassen für Speeders entlang einem Brunnen reiste Ausdehnung der Landstraße. Die Position, an einer Schlaufe in der Straße, erlaubte ihm, sein Auto aus Anblick des kommenden Verkehrs heraus beim sein Radar aufstellen zu verstecken, um alle mögliche Speeders zu erwischen, die vorbei überschritten. Er hatte diese Position erfolgreich eine Anzahl von Zeiten, besonders an den Feiertagen verwendet und entschieden, sie wieder zu verwenden ein Arbeitstageswochenende.

Der Offizier kam zu seinem versteckenden Platz und Satz selbst oben und unten vereinbarte, um zu warten, daß die ersten Speeders erscheinen. Nach einer halben Stunde oder so hatte der Offizier nicht jedes gesehen, zu beschleunigen. Tatsächlich reisten die meisten Autos, die ihn führten, genau an der Höchstgeschwindigkeit und an einigen der Passagiere in den überschreitenen Autos waren gleichmäßiges Lächeln und Wellenartig bewegen an ihm. Er könnte nicht glauben, daß dieses geschah, da sein versteckender Platz verborgen so wohles war.

Schließlich nach der Verwirklichung das, wußten praktisch alle überschreitenen Autos, daß er dort war, entschied der Offizier, daß etwas Unrecht war und gingen nachzuforschen. Er verließ ein sein Auto und ging herauf die Straße ein kurzer Abstand. Ungefähr 100 Yards vor seinem versteckenden Platz fand der Offizier das Problem: ein 10 Einjahresjunge stand auf der Seite der Straße mit einem sehr große Hand gemalten Zeichen, das sagte "RADAR-FALLE VORAN." Eine wenig Untersuchungsarbeit führte den Offizier zum Mittäter des Jungen, zu einem anderen Jungen ungefähr 100 Yards über der Radarfalle mit einem Zeichenmesswert "SPITZEN hinaus" und zu einer Wanne an seinen Füßen, die von der Änderung voll sind.

Es gab diesen Mann, der in einem schrecklichen Unfall war, und wurde verletzt. Aber die einzige dauerhafte Beschädigung, die er erlitt, war die Amputierung von beiden seiner Ohren. Resultierend aus diesem "ungewöhnlichen" Handikap war er sehr selbstbewußt.

Wegen des Unfalles empfing er eine große Summe Geld von der Versicherungsgesellschaft. Es war immer sein Traum zu eigenem seinem eigenem Geschäft, also entschied er mit diesem ganzem Geld, das er hatte, er hatte jetzt die Mittel zu eigenem ein Geschäft.

So erlosch er und kaufte eine kleine, aber erweiterncomputerfirma. Er verwirklichte jedoch daß er kein Geschäft Wissen an allen hatte. So entschied er, daß er jemand würde anstellen müssen, um das Geschäft laufen zu lassen.

Er wählte drei obere Anwärter aus und interviewte jeden von ihnen. Das erste Interview ging wirklich gut. Er mochte wirklich diesen Kerl. Seine letzte Frage für diesen ersten Anwärter war "Sie beachten alles, das ungewöhnlich ist über mich?"

Der Anwärter sagte, ", nun da Sie sie erwähnen, Sie haben keine Ohren."

Der Mann erhielt wirklich umgekippt und warf den Kerl heraus.

Das zweite Interview ging sogar besser als das erste. Dieser Anwärter war viel besser als das erste. Wieder das Interview zu folgern, stellte der Mann die gleiche Frage wieder, "beachten Sie alles, das ungewöhnlich ist über mich?"

Dieser auch ja beachtete Anwärter, ", haben Sie keine Ohren."

Der Mann wurde wirklich wieder umgekippt und den zweiten Anwärter heraus warf.

Dann hatte er das dritte Interview. Der dritte Anwärter war sogar besser als die Sekunde, das beste aus alle heraus. Fast sicher, daß er diesen Kerl anstellen wollte, den Mann noch einmal gefragt, "beachten Sie alles, das ungewöhnlich ist über mich?"

Der Yeah geantwortete Anwärter ", tragen Sie Kontaktobjektive."

Überrascht, den Mann dann gefragt, "Wimmern! Das ist von Ihnen ziemlich perceptive! Wie Sie erklären konnten?"

Der Kerl barst aus dem Lachen und sagte, "gut, Sie kann nicht Gläser tragen, wenn Sie haben keine f***ing Ohren!"
Ein Tag war eine Nonne Fischen und verfing sich einen sehr großen, merkwürdigen schauenden Fisch. Ein Mann ging vorbei und gesagt, "WIMMERN!! Was für nette Gauddam Fische!" Die gesagte Schwester, "geehrter Herr, sollten Sie nicht Namen des Gottes in nichtigem verwenden." Der Mann sagte, "aber die ist die SORTE der Fische --- ein Gauddam Fisch." Die Schwester sagte, "OH-, O.K.."

Die Schwester nahm den Fischen rückseitiges Haus und sagte, "Muttervorgesetzter, Blick auf die Gauddam Fische, die ich mich verfing." Entsetzt, das Mutterüberlegene besagte, "Schwester, wissen Sie besser als das." Die Nonne sagte, ", daß ist die Sorte von ihr --- ein Gauddam Fisch." So geben die Mutterüberlegenen besagten, "gut, mir die Gauddam Fische und ich säubere ihn."

Während sie die Fische säuberte, ging Monsignor innen und Mutterüberlegenes besagtes, "Monsignor, Blick auf die Gauddam Fische, die die Schwester sich verfing." Fast in Ohnmacht fallend, sagte Monsignor, "Muttervorgesetzter, Sie shouldn"t Gespräch wie das-!" Bemuttern Sie überlegenes besagtes, ", aber die ist die Sorte von ihm --- ein Gauddam Fisch." Monsignor sagte, "wohl geben Sie mir die Gauddam Fische und ich koche es."

Daß Abend am Abendessen dort ein neuer Priester am Tisch und an ihm war, sagten, "Wimmern, ein welcher netter Fisch." In der Antwort die Schwester gesagt, "Thank-you, verfing mich ich die Gauddam Fische." Und Mutterüberlegenes besagtes, "ich säuberte die Gauddam Fische." Und Monsignor sagte, "ich kochte die Gauddam Fische."

Der Priester schaute herum in der Ungläubigkeit, durchaus entsetzt, und gesagt...

"Ich MAG DIESEN F***ING PLATZ BEREITS!"
Ein Franzose, ein Engländer und ein neues Yorker werden von den Kannibalen gefangengenommen. Der Hauptkannibale kommt zu ihnen und sagt, "die schlechten Nachrichten sind, daß, nun da wir uns Sie verfangen haben, wir Sie töten werden, gesetzt Ihnen in einen Topf, Sie kochen, Sie essen und dann Ihre Häute, um ein Kanu zu errichten benutzen. Die guten Nachrichten sind, daß Sie erhalten, zu wählen, wie Sie sterben."

Der Franzose sagt, "ich nehme ze Klinge." Der Leiter gibt ihm eine Klinge, er sagt, "Vive La Frankreich!" und läßt sich durch laufen.

Das Engländer sagt, "recht -- eine Pistole für mich, bitte." Der Leiter gibt ihm eine Pistole, er zeigt sie auf seinen Kopf, sagt, "Gott außer der Königin!" und Schläge seine Gehirne heraus.

Das neue Yorker sagt, "Gimme eine Gabel." Der Leiter wird verwirrt, aber er zuckt und gibt ihm eine Gabel. Das neue Yorker nimmt die Gabel und fängt an, ganz über dem Magen, die Seiten, der Kasten sich zu stoßen, überall. Es gibt das Blut, das aus ganz rüber strömt, es ist schrecklich!

Der Leiter wird entsetzt und bittet, "mein Gott Almighty, was sind Sie tuend?"

Das neue Yorker gibt ihm den Finger und sagt, "soviel für Ihr Kanu!"

Einleitende Chemie am Herzog ist für Jahre eines ungefähr Zillion vom Professor Bonk (wirklich) unterrichtet worden, und sein Kurs bekannt semi-affectionately als "Bonkistry." Er ist herum für immer gewesen, also würde ich ihn nicht hinter ihm setzen, um mit etwas so oben zu kommen.

Sowieso waren ein Jahr dort diese zwei Kerle, die Chemie nahmen und die hübsches gut auf allen Quizen und die Halbzeiten und die Labors, etc., so taten, daß, einsteigend in die Endrunde, sie einen Körper A hatten. Diese zwei Freunde waren so überzeugtes Einsteigen in die Endrunde, die das Wochenende vor Endrunden Woche (obwohl die Chem Endrunde am Montag war), entschieden sie, bis bis UVirginia und zum Beteiligten mit einigen Freunden oben zu gehen dort.

So taten sie dies und hatten eine große Zeit. Jedoch mit ihren Katern und alles, verschliefen sie allen Tag Sonntag und bildeten ihn nicht zurück zu Herzog bis frühen Montag Morgen. Anstatt, die Endrunde dann sollte zu nehmen, was sie, Professor Bonk finden nachdem die Endrunde und erklärt ihm, warum sie die Endrunde vermißten. Sie erklärten ihm, daß daß sie bis zu UVa für das Wochenende gingen und geplant hatten, in Zeit zurückzukommen zu studieren, aber daß sie einen flachen Gummireifen auf der Weise zurück hatten und nicht Reserven hatten und nicht Hilfe für eine lange Zeit erhalten konnten und also, das späte Erhalten zurück zu Campus waren.

Bonk dachte dieses rüber und stimmte dann darin überein, daß sie die Endrunde am folgenden Tag bilden konnten. Die zwei Kerle waren elated und entlasteten. So studierten sie diese Nacht und gingen in das am nächsten Tag zu der Zeit dieses Bonk hatten erklärt ihnen. Er legte sie in unterschiedliche Räume und übergab jedem von ihnen eine Testbroschüre und bat sie anzufangen. Sie betrachteten das erste Problem, das etwas war, das über molarity und Lösungen einfach ist und 5 Punkte war. "kühl" dachten sie, "dieses werden einfach sein." Sie taten dieses Problem und drehten dann die Seite. Sie waren jedoch unvorbereitet für, was sie auf der nächsten Seite sahen. Sie sagte:

(95 Punkte) die ermüden?

Zwei Kannibalen, ein Vater und Sohn, wurden durch den Stamm gewählt, um zu erlöschen und etwas zu erhalten zu essen. Sie gingen tief in den Dschungel und warteten durch einen Weg.

Vor langem kam entlang dieser kleine alte Mann. Der Sohn gesagt, "OOh Vati, dort ist einer."

"Nr.," sagte den Vater. "es gibt nicht genügend Fleisch auf diesem, zum der Hunde einzuziehen. Wir warten gerade."

Gut kam eine wenig Weile später, entlang diese wirklich fette Frau. Der Sohn sagte, "he Vati, ist sie das viel, das groß ist genug."

"Nr.," der Vater gesagt. "wir wurden aller Würfel eines Herzangriffs vom Fett in diesem. Wir warten gerade."

Eine ungefähr kommt Stunde später, hier diese absolut herrliche Frau. Der Sohn gesagt, "jetzt es gibt nichts falsch mit diesem einem Vati. Lassen Sie uns sie essen."

"Nr.," sagte den Vater. "wir essen nicht ihr auch nicht."

", warum nicht?" fragte den Sohn.

"weil, wir ihr zurück lebendiges nehmen und Ihre Mutter essen werden." Immer wenn Sie stumm fühlen, sorgen Sie sich nicht. Überprüfen Sie aus den folgenden Excerpts von einem Wall Street Journalartikel durch Jim Carlton, und Sie verwirklichen die thereare Lose Leute in der Welt weit, weit idiotic, als Sie vielleicht sein konnten...